昨天妈妈打了通电话我，一接到电话，就开始抱怨我，说我好久都没打电话回家了，我算了算，不过一个星期而已，我就敷衍的说学习很忙，忘了打了，然后，妈妈还是在那边絮絮叨叨的说了好多然后才说，没什么事，只是打个电话，看看我还好吗，我说我又不是第一次来，干吗搞得好像我快要过不下去了似的，我好好的。她这才稍微的平静了点，然后又说了些琐碎的事，接着就问我圣诞节回不回家，我说不回吧，刚过了暑假没多久，不想回家，妈妈没说什么，只是说，也好也好。我心里其实真的好想说，妈妈，我好想你，真的好想你，我想明天就回去，永远都不来英国了，可是，我说了句再见，匆匆的就结束了谈话，因为如果继续讲下去，我不知道什么时候我就要人不住眼泪了，如果我的声音变得沙哑了，妈妈也一定坚持不过一分钟，我们就又要抱着电话什么都不说，最后听着对方的哭声挂电话了，我们可没少这样浪费钱，好不容易挺过去了，我可不想重蹈覆辙。 

回想暑假回家的时候，短短的两个月，我怕时间过得太快，每天都会很努力很乖的让妈妈开心，为她煮饭，陪她去玩，散步，聊天，甚至一起看电视，妈妈都觉得开心，因为妈妈说，一个人看电视真得很无聊。我带着我妈去拍大头贴，妈妈说，拍什么拍啊，你应该带着你女朋友去拍啊，到时人家说，这个孩子怎么回事啊，是不是找不到女朋友，带着他妈来了，我还是坚持要去，结果妈妈拗不过我，还是陪我去了，结果照出来她就说，看看我说不来吧，这都是年轻人的玩意儿，我照得难看死了，其实，我看得出，妈妈脸上的幸福。真的，一个平平凡凡的女人简简单单的幸福。妈妈说我变了，我说，我是装的，让你幸福两个月作为补偿。是不是装的，我想妈妈看得出来吧。 

我喜欢叫妈妈，因为有一次，妈妈对我说，小的时候还知道亲妈妈，现在连声 妈都懒得叫了，都是妈，或者老妈，不孝顺。虽然是开着玩笑说的，可是从那以后，我都叫妈妈，这样，不仅仅是为了安慰妈妈，也可以让我的心坦然一点。 

妈妈的身体不好，医生一直都不希望她要孩子，可是到了最后妈妈还是坚持要了我，我是凌晨出生的，而妈妈前一天的上午就进了手术室，中间妈妈休克了多少次，她自己都不知道。因为每次休克，她都以为自己再也回不来了。 

由于妈妈身体不好，奶不是很足，可是当时的我，饿了就想吃，不够吃了就哭，有一次，或许妈妈真的没奶了，可是我没吃饱，结果就用力的咬妈妈的乳头，结果竟然咬破了，奶是没了，可是血顺着伤口就流出来，我不哭了，可是妈妈痛得眼泪直流还不舍得打我。真的不知道，当时我吸的，除了妈妈的血，是不是还有妈妈的泪。 

妈妈虽然要我比较晚，但是妈妈看起来听年轻的，可是，这样的她，却有了白头发，而且长得很快，如果她不染头发的话，现在应该已经是满头白发了，我问为什么，是不是吃盐吃得不够，我妈说是操心太多了吧，工作那么忙，有摊上个这么个不省心的儿子，头发不白得快才怪呢。所以，我经常催着我妈去染头发，不是嫌弃我妈张白头发，是为了骗骗我充满负罪感的心，因为看到那为我长出来的白发，我比妈妈还难过。 

其实，妈妈一直都不主张我出国的，我不知道为什么，可是上高二的我由于当时受了点挫折，心情很不好，再加上实在是不想面对不远的高考，就告诉妈妈，我要出国，开始妈妈一直不同意，我就开始胡闹，什么方法我都用过了，那时的我和妈妈之间，根本没办法说话，不是吵架，就是冷战，我当时还委屈的不得了，给同学打电话是哭得要死要活的，说真的，当时我真的是不想进那个家，在外边开开心心的我，一进家门，就被死气沉沉的气氛搞得笑不出来，就这样，关系越来越僵，我都不能想象，曾经那么默契的母子，怎么可能像现在一样，像对仇人，甚至觉得，妈妈生我就是个错。 

我们的关系就一直是这样要死不活的，偶尔还要大吵一架的过了一段时间，妈妈病了，住院了，据大夫说是本来身体就不好，有长期心情不愉快，而且妈妈又到了更年期，所以导致了这场病，看着躺在病床上的妈妈，不知道为什么，我不知道说什么，也不想哭，心情很复杂，因为她毕竟是我的妈妈，她生病我不可能不担心，但是内心有还在怨恨着她不让我出国，再加上我更不愿承认妈妈的病是我气的，所以我想逃避。躲着不见妈妈，或者说，不敢见。 

后来，妈妈出院了，不知道是痊愈了，还是不想呆在医院了，其实真正的原因，现在的我很清楚，是怕我一个人应付不来又要上学又要自己照顾自己的生活。 

过了一段时间，忽然有一天，妈妈对我说，明天不用去上学了，去这个语言学校上学吧，我知道这意味着什么，就是说我还要在学校挨一年，只不过学校不一样罢了，但不管怎么说，这总算离出国近了一步。后来我才知道，在这以前，妈妈已经跑东跑西帮我联系签证中介，借钱存到银行，准备资料等等等等，只是她做的，我都没看到而已。我承认，当时的心情转好了一点，但对妈妈，好像还没有怎么改变。心里还是有种种的不满。 

因为那个学校要住校，我就收拾好东西，戴上了衣服，钱，随身听还有游戏机，就去了，心想我终于可以不用天天回家了。到了新学校以后，考了试，分了班，我就跟着听课，听了一天，没什么特别的感觉，很快到了晚上，打开行李准备玩GB,怎么找都找不到,气的我只想打人,没电视,有没有电脑,现在连游戏机都忘带了,不过我清清楚楚地记得我装进袋子了啊,想了想,我才明白过来,一定是妈妈把他拿出来了,我马上打电话说,妈,我要回家,这里的住宿条件不好,冷气机一点也不凉,饭也难吃,讲课的内容太简单,这里不适合我,那边的妈妈,停了好久,一个游戏机就值得你这样?游戏机比妈妈重要,比你的前途重要,比什么都重要是吧?那好,你随便吧,不想在那边上就不要上了,但是你不用回家,家里没有游戏机,我把它扔了！我听到这里，挂上了电话，气的什么都说 不出来，心想，你随便翻我的行李还不告诉我，你还有理了！忽然看见一还有一条没有读的妈妈发来的短消息，因为早上上课走的急，忘了带手机，刚才拨电话的时候又没看，我还以为他发来道歉的，我一看时间是早上的：换了新学校了，就是新的开始，好好学习啊，妈妈希望你开开心心的，别在和妈妈斗气了。看完了，我愣住了，在我的人生中，我很少记得我后悔，那是最深刻的一次，当时真的觉得自己不是人，真希望刚才的电话没有打，希望没有对妈妈说过刚才的话，希望妈妈不生我的气，只是，什么都发生了。或许那是我对妈妈的态度的一个小小的改变的起点，但是我不原说那是转折点，因为我觉得，在那以后，我对妈妈只是好了一点点，直到最后我出国之前，都没有掉过一滴眼泪，没有对那个家有一点眷恋，或者，我真的是在那里呆了太久了，身边的司空见惯的东西都一钱不值，不光是我，人性就是这样的，反到有种成就感，觉得这是我努力的来的结果，我终于争取到我出国的权利。直到最后，妈妈送我出关的时候，我连头都没回一眼，妈妈说我没良心，我告诉她说我不敢看她，我怕我哭出来，但其实说是实在的，当时我的确是不敢回头看妈妈，因为我怕我回头了也哭不出来。 

到了英国，我在飞机场就给妈妈打了个电话，妈妈等了我整整一夜没睡，就在等我的电话，我说妈妈，你明知道我飞十几个小时才到的，你怎么能一直等呢，妈妈只是说睡不着，电话是投币的，我说一句话就看着显示屏上的钱少了一半，我就慌慌张张的说到了，什么都好，然后嘱咐她赶快睡觉，就把电话挂了。到了住的地方已经是深夜了，到了以后就睡了，睡得很熟，或许是太累了。第二天早上跟着学校参观了一天，觉得什么都贵的吓死人，只买了一袋9P的面包，回到家，觉得好累，就又睡着了，第三天的早醒来，双眼盯着天花板，定了5秒钟，眼泪顺着眼角就流了出来，留得还很凶，一直流了好久，我都觉得莫名其妙的好笑，我甚至不知道我为什么流泪，却怎么也停不住。后来，自己经历了一些事情，和学校关于交费的谈判，被一些莫名奇妙的眼神搞得很无奈的心情，交不到真心朋友，等等，这对于一个还没成年的我来说，确实是来得快了点，让我都来不及去想，就已经来等待着我去解决了，明白了生活的苦，才发现，原来以前的我的生活，是妈妈帮我解决了这一切，才是的我的生活变得安逸有规律，而我却以为那是一种无聊，我能说的，只是我是个愚蠢的不懂事的小孩。电话，打了不知道多少，眼泪，流了不知道多久，有一天，终于发现，我会笑了，在电话的那头，妈妈可以听到我的笑了，妈妈也开心地笑了，在那之后，除了18岁生日的时候，还有春节的那一次，都是我忍不住先难过，其他的我和妈妈的每次通话，都是温馨的，可爱的，令人期待的，到现在我才真正的体会到妈妈的苦，但其实我现在经历的一切，又都是妈妈为了我的将来，努力创造的，我想，用心良苦，就是这样了吧。所以说妈妈为我做的，我都是后之后觉，总会不理解妈妈的付出，因为我还不够成熟，真希望我能快点长大，可又很矛盾，因为，我不想妈妈这么快就老去，她还没有真正的享受自己的生活，自从有了我，实际上，妈妈是为了我而活的，她活的有多累，只有她自己明白。 

现在我才知道，妈妈当时不是不想我出国，其实我们家的条件，要供一个在英国上学的学生真的不是很容易，可是，妈妈不是舍不得一点钱，最主要的，是妈妈舍不得我一个人在外边。可是她后来想了想，还是决定满足我的要求，因为她不想我埋怨她一辈子，妈妈说，这条路是你自己选的，走得通，你会骄傲一辈子，走不通你会痛苦一阵子，但是都可以重新再来，但是如果我不给你选择的机会，你这辈子都不会开心，也不会甘心，做妈妈的，怎么舍得看着自己的儿子不开心，所以妈妈妥协了，与其说是像我的无理妥协了，不如说是他的理性对自己的感性妥协了，妈妈也忍着痛，把自己养了17年的我，放飞了。妈妈说她尊重我的意见和选择，我觉得这是最感人的爱，为了这爱，情愿放手，让自己爱的人获得自由。我很后悔我到现在才明白妈妈，如果当时的我了解这一切，妈妈的白头发就会少一些吧。但有的时候就是这样，身在其中的时候怎么都感觉不到，直到分开了，充分体会了那种距离，那种想念，那种孤单，那种无助之后再重聚，一切都看得好清楚，也会更珍惜，因为，曾经的别离让我好害怕失去。我会把我想要的东西，抓得紧紧的。 

但至少，神对我还挺好的，有许多人，真正明白自己母亲的时候，就是在墓碑前跪拜的时候，就算我现在还没有完全理解我的妈妈，不过我都会让她开开心心的，算是我的补偿，其实我很清楚，我怎样也不可能完全补偿我的妈妈对我付出的一切，可是妈妈把我养这么大，图的就是我的报偿吗？她最大的心愿，无非就是我可以快快乐乐的一辈子，而现在对我来说，妈妈能够快乐，我就一样快乐，真希望这种默契和幸福可以陪着我和我的妈妈，好久好久。如果这也算贪心，就罚我没有爱情，来换取妈妈的幸福好了。 

（现在好想大家都是谈情说爱，我在这边说伟大的母爱好像很老土，但是一个在外边上学的儿子对母亲的爱，就是这么土。）

所有的母爱都是伟大的，只是有时候我们要到经历了很多才会发现和懂得品味。

只是，现在还不晚，恐怕真的到了 子欲养而亲不待 的时候才真的是后悔莫及吧。

有时候，母亲真的是用生命来守护我们。

      纽约是一个奇怪的地方，或许应该说林子大了，什么鸟都有。你可能正在半腿深的雪里心里默默问候圣母的时候无奈步行，而前面，准确的应该说左前方会出现一个穿短裤背心的肌肉男迎面跑来；你可能在阴雨天遇见一个打着超大型黑雨伞，上身穿着超厚的羽绒服，下身却穿着迷你裙，披散着头发的女生以极快的速度超过你，并在车流的间隙中以凌波微步穿过马路；也许还会有一个虔诚的非裔魔门教徒，每天穿着一身洁白的西服，带着一顶宽沿儿的绅士帽，一根拐杖，一本圣经，出现在图书馆里。每当这些奇人异士从你身边擦肩而过，每当那些戴着或者不戴耳机嘴里对着“镜头”念RAP的黑人与你擦面而过，每当那些虔诚（或许是被金钱诱惑）的布道士们在地铁里向你宣传世界末日的时候，或许你忽然之间会明白美国式民主的真谛--忍耐，包容。任何一个可能的怪诞都会在这个城市产生，“冬暖夏凉”也许是一个很好的词汇来形容这一切，无论开始你是准备仰望还是俯视这个城市，这个城市都会以他特有的内涵彻底打败你的初衷。

       这的确是一个能让你瞬间梦想实现或者让你梦想瞬间幻灭的魔幻之地。

       其实，每个地方不都是一样么？

       求不得是苦，沉浸不可自拔也是苦。尽人事，听天命。恩，我是一个彻头彻尾地享乐主义者，有的事情抱的希望多了，就成了失望。亢龙有悔，就是这个道理。

       所以，雪中送炭是个厚礼，而在你快中暑的时候泼你一头井水的人也该是你的救命恩人，有的时候保持一半的寒冷是必须的，这也就是周总理为什么在大冬天总穿那个很薄的风衣的原因，因为他要保持清醒，时刻清醒着，尤其是在那个年月，一句话说出来就是错。