昨天妈妈打了通电话我，一接到电话，就开始抱怨我，说我好久都没打电话回家了，我算了算，不过一个星期而已，我就敷衍的说学习很忙，忘了打了，然后，妈妈还是在那边絮絮叨叨的说了好多然后才说，没什么事，只是打个电话，看看我还好吗，我说我又不是第一次来，干吗搞得好像我快要过不下去了似的，我好好的。她这才稍微的平静了点，然后又说了些琐碎的事，接着就问我圣诞节回不回家，我说不回吧，刚过了暑假没多久，不想回家，妈妈没说什么，只是说，也好也好。我心里其实真的好想说，妈妈，我好想你，真的好想你，我想明天就回去，永远都不来英国了，可是，我说了句再见，匆匆的就结束了谈话，因为如果继续讲下去，我不知道什么时候我就要人不住眼泪了，如果我的声音变得沙哑了，妈妈也一定坚持不过一分钟，我们就又要抱着电话什么都不说，最后听着对方的哭声挂电话了，我们可没少这样浪费钱，好不容易挺过去了，我可不想重蹈覆辙。 

回想暑假回家的时候，短短的两个月，我怕时间过得太快，每天都会很努力很乖的让妈妈开心，为她煮饭，陪她去玩，散步，聊天，甚至一起看电视，妈妈都觉得开心，因为妈妈说，一个人看电视真得很无聊。我带着我妈去拍大头贴，妈妈说，拍什么拍啊，你应该带着你女朋友去拍啊，到时人家说，这个孩子怎么回事啊，是不是找不到女朋友，带着他妈来了，我还是坚持要去，结果妈妈拗不过我，还是陪我去了，结果照出来她就说，看看我说不来吧，这都是年轻人的玩意儿，我照得难看死了，其实，我看得出，妈妈脸上的幸福。真的，一个平平凡凡的女人简简单单的幸福。妈妈说我变了，我说，我是装的，让你幸福两个月作为补偿。是不是装的，我想妈妈看得出来吧。 

我喜欢叫妈妈，因为有一次，妈妈对我说，小的时候还知道亲妈妈，现在连声 妈都懒得叫了，都是妈，或者老妈，不孝顺。虽然是开着玩笑说的，可是从那以后，我都叫妈妈，这样，不仅仅是为了安慰妈妈，也可以让我的心坦然一点。 

妈妈的身体不好，医生一直都不希望她要孩子，可是到了最后妈妈还是坚持要了我，我是凌晨出生的，而妈妈前一天的上午就进了手术室，中间妈妈休克了多少次，她自己都不知道。因为每次休克，她都以为自己再也回不来了。 

由于妈妈身体不好，奶不是很足，可是当时的我，饿了就想吃，不够吃了就哭，有一次，或许妈妈真的没奶了，可是我没吃饱，结果就用力的咬妈妈的乳头，结果竟然咬破了，奶是没了，可是血顺着伤口就流出来，我不哭了，可是妈妈痛得眼泪直流还不舍得打我。真的不知道，当时我吸的，除了妈妈的血，是不是还有妈妈的泪。 

妈妈虽然要我比较晚，但是妈妈看起来听年轻的，可是，这样的她，却有了白头发，而且长得很快，如果她不染头发的话，现在应该已经是满头白发了，我问为什么，是不是吃盐吃得不够，我妈说是操心太多了吧，工作那么忙，有摊上个这么个不省心的儿子，头发不白得快才怪呢。所以，我经常催着我妈去染头发，不是嫌弃我妈张白头发，是为了骗骗我充满负罪感的心，因为看到那为我长出来的白发，我比妈妈还难过。 

其实，妈妈一直都不主张我出国的，我不知道为什么，可是上高二的我由于当时受了点挫折，心情很不好，再加上实在是不想面对不远的高考，就告诉妈妈，我要出国，开始妈妈一直不同意，我就开始胡闹，什么方法我都用过了，那时的我和妈妈之间，根本没办法说话，不是吵架，就是冷战，我当时还委屈的不得了，给同学打电话是哭得要死要活的，说真的，当时我真的是不想进那个家，在外边开开心心的我，一进家门，就被死气沉沉的气氛搞得笑不出来，就这样，关系越来越僵，我都不能想象，曾经那么默契的母子，怎么可能像现在一样，像对仇人，甚至觉得，妈妈生我就是个错。 

我们的关系就一直是这样要死不活的，偶尔还要大吵一架的过了一段时间，妈妈病了，住院了，据大夫说是本来身体就不好，有长期心情不愉快，而且妈妈又到了更年期，所以导致了这场病，看着躺在病床上的妈妈，不知道为什么，我不知道说什么，也不想哭，心情很复杂，因为她毕竟是我的妈妈，她生病我不可能不担心，但是内心有还在怨恨着她不让我出国，再加上我更不愿承认妈妈的病是我气的，所以我想逃避。躲着不见妈妈，或者说，不敢见。 

后来，妈妈出院了，不知道是痊愈了，还是不想呆在医院了，其实真正的原因，现在的我很清楚，是怕我一个人应付不来又要上学又要自己照顾自己的生活。 

过了一段时间，忽然有一天，妈妈对我说，明天不用去上学了，去这个语言学校上学吧，我知道这意味着什么，就是说我还要在学校挨一年，只不过学校不一样罢了，但不管怎么说，这总算离出国近了一步。后来我才知道，在这以前，妈妈已经跑东跑西帮我联系签证中介，借钱存到银行，准备资料等等等等，只是她做的，我都没看到而已。我承认，当时的心情转好了一点，但对妈妈，好像还没有怎么改变。心里还是有种种的不满。 

因为那个学校要住校，我就收拾好东西，戴上了衣服，钱，随身听还有游戏机，就去了，心想我终于可以不用天天回家了。到了新学校以后，考了试，分了班，我就跟着听课，听了一天，没什么特别的感觉，很快到了晚上，打开行李准备玩GB,怎么找都找不到,气的我只想打人,没电视,有没有电脑,现在连游戏机都忘带了,不过我清清楚楚地记得我装进袋子了啊,想了想,我才明白过来,一定是妈妈把他拿出来了,我马上打电话说,妈,我要回家,这里的住宿条件不好,冷气机一点也不凉,饭也难吃,讲课的内容太简单,这里不适合我,那边的妈妈,停了好久,一个游戏机就值得你这样?游戏机比妈妈重要,比你的前途重要,比什么都重要是吧?那好,你随便吧,不想在那边上就不要上了,但是你不用回家,家里没有游戏机,我把它扔了！我听到这里，挂上了电话，气的什么都说 不出来，心想，你随便翻我的行李还不告诉我，你还有理了！忽然看见一还有一条没有读的妈妈发来的短消息，因为早上上课走的急，忘了带手机，刚才拨电话的时候又没看，我还以为他发来道歉的，我一看时间是早上的：换了新学校了，就是新的开始，好好学习啊，妈妈希望你开开心心的，别在和妈妈斗气了。看完了，我愣住了，在我的人生中，我很少记得我后悔，那是最深刻的一次，当时真的觉得自己不是人，真希望刚才的电话没有打，希望没有对妈妈说过刚才的话，希望妈妈不生我的气，只是，什么都发生了。或许那是我对妈妈的态度的一个小小的改变的起点，但是我不原说那是转折点，因为我觉得，在那以后，我对妈妈只是好了一点点，直到最后我出国之前，都没有掉过一滴眼泪，没有对那个家有一点眷恋，或者，我真的是在那里呆了太久了，身边的司空见惯的东西都一钱不值，不光是我，人性就是这样的，反到有种成就感，觉得这是我努力的来的结果，我终于争取到我出国的权利。直到最后，妈妈送我出关的时候，我连头都没回一眼，妈妈说我没良心，我告诉她说我不敢看她，我怕我哭出来，但其实说是实在的，当时我的确是不敢回头看妈妈，因为我怕我回头了也哭不出来。 

到了英国，我在飞机场就给妈妈打了个电话，妈妈等了我整整一夜没睡，就在等我的电话，我说妈妈，你明知道我飞十几个小时才到的，你怎么能一直等呢，妈妈只是说睡不着，电话是投币的，我说一句话就看着显示屏上的钱少了一半，我就慌慌张张的说到了，什么都好，然后嘱咐她赶快睡觉，就把电话挂了。到了住的地方已经是深夜了，到了以后就睡了，睡得很熟，或许是太累了。第二天早上跟着学校参观了一天，觉得什么都贵的吓死人，只买了一袋9P的面包，回到家，觉得好累，就又睡着了，第三天的早醒来，双眼盯着天花板，定了5秒钟，眼泪顺着眼角就流了出来，留得还很凶，一直流了好久，我都觉得莫名其妙的好笑，我甚至不知道我为什么流泪，却怎么也停不住。后来，自己经历了一些事情，和学校关于交费的谈判，被一些莫名奇妙的眼神搞得很无奈的心情，交不到真心朋友，等等，这对于一个还没成年的我来说，确实是来得快了点，让我都来不及去想，就已经来等待着我去解决了，明白了生活的苦，才发现，原来以前的我的生活，是妈妈帮我解决了这一切，才是的我的生活变得安逸有规律，而我却以为那是一种无聊，我能说的，只是我是个愚蠢的不懂事的小孩。电话，打了不知道多少，眼泪，流了不知道多久，有一天，终于发现，我会笑了，在电话的那头，妈妈可以听到我的笑了，妈妈也开心地笑了，在那之后，除了18岁生日的时候，还有春节的那一次，都是我忍不住先难过，其他的我和妈妈的每次通话，都是温馨的，可爱的，令人期待的，到现在我才真正的体会到妈妈的苦，但其实我现在经历的一切，又都是妈妈为了我的将来，努力创造的，我想，用心良苦，就是这样了吧。所以说妈妈为我做的，我都是后之后觉，总会不理解妈妈的付出，因为我还不够成熟，真希望我能快点长大，可又很矛盾，因为，我不想妈妈这么快就老去，她还没有真正的享受自己的生活，自从有了我，实际上，妈妈是为了我而活的，她活的有多累，只有她自己明白。 

现在我才知道，妈妈当时不是不想我出国，其实我们家的条件，要供一个在英国上学的学生真的不是很容易，可是，妈妈不是舍不得一点钱，最主要的，是妈妈舍不得我一个人在外边。可是她后来想了想，还是决定满足我的要求，因为她不想我埋怨她一辈子，妈妈说，这条路是你自己选的，走得通，你会骄傲一辈子，走不通你会痛苦一阵子，但是都可以重新再来，但是如果我不给你选择的机会，你这辈子都不会开心，也不会甘心，做妈妈的，怎么舍得看着自己的儿子不开心，所以妈妈妥协了，与其说是像我的无理妥协了，不如说是他的理性对自己的感性妥协了，妈妈也忍着痛，把自己养了17年的我，放飞了。妈妈说她尊重我的意见和选择，我觉得这是最感人的爱，为了这爱，情愿放手，让自己爱的人获得自由。我很后悔我到现在才明白妈妈，如果当时的我了解这一切，妈妈的白头发就会少一些吧。但有的时候就是这样，身在其中的时候怎么都感觉不到，直到分开了，充分体会了那种距离，那种想念，那种孤单，那种无助之后再重聚，一切都看得好清楚，也会更珍惜，因为，曾经的别离让我好害怕失去。我会把我想要的东西，抓得紧紧的。 

但至少，神对我还挺好的，有许多人，真正明白自己母亲的时候，就是在墓碑前跪拜的时候，就算我现在还没有完全理解我的妈妈，不过我都会让她开开心心的，算是我的补偿，其实我很清楚，我怎样也不可能完全补偿我的妈妈对我付出的一切，可是妈妈把我养这么大，图的就是我的报偿吗？她最大的心愿，无非就是我可以快快乐乐的一辈子，而现在对我来说，妈妈能够快乐，我就一样快乐，真希望这种默契和幸福可以陪着我和我的妈妈，好久好久。如果这也算贪心，就罚我没有爱情，来换取妈妈的幸福好了。 

（现在好想大家都是谈情说爱，我在这边说伟大的母爱好像很老土，但是一个在外边上学的儿子对母亲的爱，就是这么土。）

所有的母爱都是伟大的，只是有时候我们要到经历了很多才会发现和懂得品味。

只是，现在还不晚，恐怕真的到了 子欲养而亲不待 的时候才真的是后悔莫及吧。

有时候，母亲真的是用生命来守护我们。